Загрузка...
Известно высказывание – «Дети учатся у жизни». И это печальная правда. Дочери (да и сыновья), растущие в семьях, где жесткая критика отвешивается ежедневно, где высмеивание и шейминг – часть повседневной жизни, а обесценивание и обвинения – константы семейной динамики, адаптируются, чтобы сосуществовать с другими и выжить.
Они принимают обстоятельства своего детства за норму и ошибочно полагают, что ко всем детям везде относятся так же. Кроме того, они усваивают то, что слышат, в форме самокритики и впитывают то, как к ним относились, как точное отражение самих себя. Это происходит бессознательно и по умолчанию управляет поведением и реакциями таких людей, когда они вырастают.
Это эмоциональное наследство сопровождает их, когда они покидают родительский дом и входят во взрослую жизнь. Оно делает их слепыми к определенным типам поведения и обращения, которые ребенок, получивший достаточно любви, с устойчивым самоощущением и здоровыми границами, с легкостью бы опознал и на которые немедленно бы отреагировал.
Токсичному поведению нет места в жизни детей, получивших достаточно любви. Чего не скажешь о нелюбимых детях, сформировавших небезопасную привязанность. Они могут либо не распознавать плохое обращение потому, что привыкли к нему, либо не понимать, как они поддерживают его, принимая и оправдывая его.
Если вы реагируете на плохое обращение с вами и интерпретируете его так, как описано ниже, пришло время посмотреть на это критически и осознать, как ваши действия способствуют тому, что вы несчастны, и удерживают вас в отношениях, которые пора покинуть.
1. Вы соглашаетесь с другими людьми, когда они говорят вам, что вы «слишком чувствительны».
Вам говорят это всю жизнь, и у вас нет причин усомниться в этом. Когда кто-то ранит вас, вы берете на себя ответственность за это. Таким образом, ваша боль становится вашей проблемой, а не проблемой того, кто поранил вас. Близкий друг говорит вам, что «вы слишком серьезны» или «не понимаете шуток», после того как он или она сказали что-то, от чего вы совсем упали духом, и вы соглашаетесь с этим.
Узнаете себя? Вините ли вы себя за боль, которую вам причинили другие люди?
2. Вы не защищаетесь, когда вас жестко критикуют.
В некоторых семьях одного ребенка делают козлом отпущения и сваливают на него все, что идет не так. Будь то разбитая ваза, забитая раковина, то, что собака написала в доме или что семья опаздывает куда-то утром, или что-нибудь еще. В других семьях гиперкритичная мать убеждает ребенка в том, что он не способен сделать хоть что-то правильно.
Ребенка называют ленивым, глупым, неуклюжим и неприятным. Вырастая, такие дети уходят в себя и молчат, когда их критикуют, используя фразы типа «ты всегда…», «ты никогда…», перечисляя их недостатки и неудачи каждый раз, когда что-то идет не так или возникает какой-то спор или конфликт.
Эксперт в области семьи и отношений Джон Готтман называет это «бытовой драмой», когда одно-единственное замечание перерастает в причитания обо всем, кроме того, что изначально вызвало раздражение. К сожалению, привычка не защищаться превращает вас в удобную мишень для манипулятора и удерживает в изоляции и страданиях.
Узнаете себя?
3. Вы пытаетесь найти рациональные объяснения молчаливому игнорированию партнером ваших просьб поговорить.
Детям, которых игнорировали и не замечали, часто трудно распознать то, что известно психологам как самый токсичный паттерн и очевидный признак проблем в отношениях – требование/уклонение. Такое взаимодействие начинается с того, что один партнер просит другого поговорить о проблеме, а в ответ получает молчание, отказ говорить или буквально физическое устранение.
Напряжение будет нарастать, поскольку партнер, потребовавший разговора, будет неудовлетворен и попытается настоять на своей просьбе, что приведет к еще большему отстранению другого партнера (Джон Готтман определяет этот стиль поведения как один из четырех, обрекающих брак на неудачу).
Нелюбимая дочь, скорее всего, будет терпеть такое молчаливое игнорирование именно потому, что оно так знакомо ей.
Она будет пытаться оправдать поведение партнера, предполагая, что ему сейчас трудно проговаривать проблемы, виня себя за то, что выбрала неподходящее время или тон для начала разговора или осуждая себя за то, что вообще потребовала поговорить. Такая терпимость только усугубляет и так нездоровую динамику отношений.
Узнаете себя? Замечаете, как вы поддерживаете этот процесс?
4. Вы избегаете конфликтов любой ценой.
Жизнь с агрессивной или гиперкритичной матерью научила вас вести себя тихо, чтобы привлекать к себе как можно меньше внимания, а в случае конфликта стараться успокоить ее или других людей, угрожающих вам. Это по-прежнему присутствует в вашей жизни – вы стараетесь сделать все возможное, чтобы избежать конфликтов. К сожалению, таким образом вы ненамеренно позволяете людям, которые добиваются своего с помощью контроля и манипуляций, оставаться у руля. Попытки сгладить конфликт только подогревают токсичное поведение.
Узнаете себя? Страх движет вами?
5. Вы не доверяете своим ощущениям.
Дети, переживавшие насмешки, игнорирование и газлайтинг в семье происхождения, не просто страдают от низкой самооценки. Они также легко уступают, когда с ними не соглашаются, потому что убеждены в том, что собственным ощущениям нельзя доверять.
Они по умолчанию сомневаются в своих ощущениях, особенно если они переживали газлайтинг и им постоянно говорили, что они все придумывают. Дети с таким опытом могут сильно опасаться, что они «безумны» или глубоко травмированы, как было со мной. Сомневаясь в своих ощущениях, вы опять же отдаете всю власть нарциссу или манипулятору, который хочет контролировать вас.
Если вы узнали себя в приведенных примерах, вам стоит проанализировать свое поведение. Это поможет вам понять, как оно влияет на вашу жизнь и не дает вам выйти из тупика токсичных отношений.
- Источник: blogs.psychcentral.com/knotted/2017/02/are-you-normalizing-abusive-behavior-5-signs-that-you-are/
- Автор: Пег Стрип
- Перевод: Мария Ручьевая
