Загрузка...
Предлагаем рассмотреть различные модели партнерских отношений. Итак, возьмем очень простой континуум «от и до». На этом континууме с одной стороны расположим отношение к партнеру по браку или по бизнесу как к средству. А на противоположном конце, соответственно, – отношение к партнеру как к ценности. Последовательно рассмотрим все виды союзов: доминирование, манипулирование, соперничество, партнерство и содружество.
1. Доминирование
В этом союзе превалирует отношение к партнеру как к субъекту. Такие отношения основаны на доминировании одного из пары.
Доминирование – отношение к партнеру как к вещи, части себя, тому, что не имеет самостоятельного мышления, собственных чувств, своих целей и достижений.
К сожалению, огромное количество родителей относятся так к детям. Именно как к части себя, тому «куску», который будет реализовывать их цели, задачи, ожидания, фантазии. В браке то же самое.
В таких союзах часто встречается:
- домашнее насилие,
- психологическое насилие,
- гипердоминирование,
- слияние,
- созависимость.
Стремление обладать, распоряжаться, решать за…, получать неограниченную власть, контролировать полностью типично для партнеров.
Люди, склонные к доминированию, абсолютно стереотипны в представлениях о браке. От них часто можно услышать фразы: «Мужик – это мужик, а баба – это никто», «яйца курицу не учат», «дети не имеют права на…» и так далее. Все стереотипное здесь уместно: женщина должна печь пироги, встречать мужа с улыбкой, принаряжать детей к его приходу. А навязывание, внушение, господство, наказания без всяких поощрений вплоть до использования грубого принуждения в таких семьях – обычная история.
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!
2. Манипулирование
Второй формат отношений в паре связан с манипулированием. При этом отношение к партнеру остается такое же, но скрывается за маской. Если при доминировании воздействие открытое, то при манипулировании скрытое. Один из партнеров не учитывает интересы другого, но если при доминировании он напрямую это демонстрирует, то при манипулировании скрывает свои истинные намерения.
Когда психологу приходится говорить клиенту о том, что партнер доминирует, но скрывает это, то человек не может в это поверить. Манипуляции могут быть довольно продуманными и изощренными. Здесь используются более сложные ходы, приемы коммуникаций, варианты переговоров, чем при доминировании. Но как в первом, так и во втором варианте человек хочет только одного – добиться своих целей, учитывать лишь свои интересы.
3. Соперничество
Любимый, обожаемый в браках формат отношений (и никогда почти не осознаваемый) – соперничество. Проявляться оно может в чем угодно: в борьбе за власть, за то, кто лучше контролирует, манипулирует, кто более ценен, кто кому больше нужен.
Главная игра этих не очень свободных отношений в соревновательности.
Интересы партнера учитываются лишь в том формате или в том объеме, в котором нужно другому. Например, «я буду учитывать твои интересы, но только до тех пор, пока они не налетают на мои. Если же они налетают, мы будем биться, а если не противоречат друг другу – мы мирно живем и хорошо сосуществуем».
Вопрос в том, что в массе сфер и в массе ежедневных моментов интересы партнеров могут не состыковываться. Каждый из фрагментов можно обсуждать отдельно часами, чтобы разобраться, что это такое. При соперничестве тоже много тонких манипуляций, есть и грубые, но самое главное – между партнерами идет постоянное соревнование.
Все перечисленные дисфункциональные отношения довольно крепкие и устойчивые. Возможно, эта устойчивость и не нужна, но она есть.
4. Партнерство
То, о чем мы все хотим знать, – это партнерские отношения. Те самые, о которых всегда спрашивают: что это такое? Основные особенности партнерских отношений: оба партнера равны, у каждого есть свои интересы, цели и задачи. Причем они могут быть разные или одинаковые. Присутствует стремление всегда договариваться и передоговариваться.
Для создания партнерских отношений важно отрабатывать отдельные навыки. Нужно посвятить этому время, потому что это переговорные, фактические отношения. Обсуждая каждую новую задачу в браке, в семье нужно уметь договариваться, прояснять собственные интересы, интересы партнера и ваши общие интересы, понимать, где они различается, и, учитывая все это, выстраивать отношения.
Партнерство – это хороший формат отношений. Что в этом сложного? То, что навыков переговоров у нас минимум, а навыков переговоров в семье еще меньше. Даже если у вас есть навыки переговоров за пределами семьи, в отношениях вы их почти никогда не применяете.
Потому что принято думать, что, когда мы любим друг друга, мы должны, не договариваясь, понимать чувства друг друга.
Не принято в наших семьях, в нашей культуре договариваться в браках. Даже когда человеку объясняешь правила договоренностей, он тут же спросит: «А как же любовь?» Для нас почему-то договоренность противопоставляется любви.
Основные способы взаимодействия в партнерских отношениях – переговоры, нахождение общих точек соприкосновения и изменение договоренностей по необходимости.
5. Содружество
Идеальный и сложный, но, тем не менее, лучший формат отношений называется содружество. Содружество выше и сложнее партнерства. В нем есть интересный момент. Браки на основе содружества – это ранние браки, молодежные, я называю их детскими. Когда вы вступаете в брак в 18–20 лет – вы студенты, вы можете быть бедными, счастливыми, влюбленными. У вас довольно мало ресурсов, но тем скорее вы вступите в содружество. Ценность друг друга в это время изолирована от всех бытовых, материальных и каких-либо жизненно-задачных проблем, но, как только они приходят, содружество рушится.
Поздние браки или не первые браки характерны тем, что мы никогда в содружество не вступаем. Мы те люди, у которых за спиной есть опыт, в том числе и негативной договоренности и передоговоренности и браков. Есть наработанные ресурсы, много жизненных целей и материальных вещей. Идеально в таких браках прийти когда-нибудь к содружеству.
Содружество – это отношение к другому как к самоценности, свободной личности и стремление не договориться, а сосуществовать, выбирая в жизни общие задачи.
К содружеству относятся взрослые, разумные, рациональные, зрелые отношения. Партнеры приходят к ним, умея договариваться, а потом постепенно (в жизни не бывает с ходу, только у юных, бедных, голодных влюбленных) обозначают совместные цели, задачи и переживания, затем появляются совместные друзья. Близкие или совпадающие цели, выстроенные постепенно в жизни, понимание друг друга, согласие друг с другом (поскольку у нас общие цели, мы согласны не в мелочах, а в самом важном) – и есть основа содружества.
Многие из нас даже не догадываются, что есть что-то лучшее, чем партнерские отношения. Содружество – это лучший вариант партнерства и взаимодействия двух людей в близких отношениях – в бизнесе, в дружбе, в браке, с детьми, особенно со взрослыми детьми. Это тот вариант, к которому нужно стремиться.
4 комментария
этом союзе превалирует отношение к партнеру как к субъекту.
И сразу вопрос-автор понимает разницу между субъектом и объектом? Судя из контекста не очень. ..
Далее про молодые браки и содружество…
В описании вижу терминологическую кашу.
Хотя изначальная идея структурировать -была хороша.
Половой акт – место, «куда ангелы боятся ступить» (Э. Форстер). Существует две
модели сексуальности.
Первая модель в духе: «любовь – это «великий Бог» (Платон) или, как минимум, «каприз тела» (Ш. де Лакло). Влечение, удовольствие, нежность и даже самопожертвование – долгожданные подарки и душе, и телу. Короче: «жил-был мужчина и жила-была женщина. И они любили друг друга» (Д. Джером). Но чувства непостоянны, а потому издержки неизбежны. Этим занимается чуть ли не вся мировая литература и другие коммуникации и коммуниканты. Несмотря на то, что тема избита до полусмерти, а рецепты попсы от психологии – «как стать счастливой» – набили оскомину, несчастных меньше не становится.
Вторая модель – половой акт есть преступление, насилие над партнером. Только физическое унижение объекта любви дает человеку возможность реализовать половое чувство (по Фрейду). Интимность – сокрытие постыдного процесса анально-генитального осквернения. Поскольку воображение заполнено кощунственными ассоциациями в адрес партнера по совокуплению, то это и есть ненависть – изнаночная сторона любви. По умолчанию между мужчиной женщиной в лучшем случае возможна дружба на основе просвещенного цинизма. Тема вызывает неприятие даже со стороны сексологов и психоаналитиков, которые, понимая присутствие в половой любви явных противоречий, стыдливо прячутся за словом «амбивалентность».
Ни любви, ни привязанности в жизни полов просто неоткуда было бы взяться, не будь похоти. Именно похоть, т. е. аппетит промежности к осквернению и унижению партнера, отвечает, главным образом, на вопрос – за что мы кого-то любим.
Про содружество реально каша какая-то. Содружество – это детские браки. Быт убивает у них содружество. Ладно, усвоил. Но далее – “содружество – это взрослые, разумные, зрелые отношения”. Что??? Еще – мы во вторых и поздних браках никогда в содружество не вступаем. Ладно, усвоил, никогда – так никогда. И тут же – в таких браках идеально прийти к содружеству. Вот как это? “Идеальный, но тем не менее, лучший” кто так выражается?
У нас по большинству пунктов – всё хорошо. Но это только сейчас.
Тут всё верно, но чтобы отношения росли вместе с нами – их нужно поддерживать! Мы для себя правилом сделали…ведь когда вы влюблены первые пару лет недостатков просто не существует, а потом они начинают вылазить и если вы к этому не подготовились – будет сложно.