Загрузка...
Каждому из нас хочется любви, тепла, уважения. Но, к сожалению, так бывает не всегда. Когда мы попадаем в сложные ситуации, особенно в расставание, то начинаем задаваться вопросом, что же было не так и что изменить, чтобы в следующих отношениях было иначе? Давайте рассмотрим какие отношения бывают. Определив то, что у нас есть, легче понять, что нужно менять и куда идти.
1. Созависимые отношения
Наиболее часто встречающийся вид на сегодняшний день. Когда оба партнера незрелые и идентифицируют себя через другого. Им сложно сказать, что они хотят, но легко согласиться с чьим-то мнением. Люди легко входят в отношения и, как правило, из одних сразу перепрыгивают в другие. Это своего рода дети, которым нужны родители. Здесь главная цель – счастье другого. В таких отношениях формируются роли родитель – ребенок, жертва – тиран, жертва – спасатель. Они очень удобны с точки зрения снятия с себя ответственности.
2. Контрзависимые отношения
В таких отношениях один из партнеров эмоционально холоден и отстранен, второй пытается его либо обогреть, либо спасти, либо заслужить его любовь. Чем ближе второй партнер, тем дальше первый. Как только второй отходит, первый приближается. Но вместе они, как правило, эмоционально не встречаются. Здесь главная задача контрзависимого – не допустить приближения к себе. Так как любое прикосновение к его чувствам, причиняет ему большую боль.
3. Зависимые отношения
Отношения, в которых человек из-за неудачи в общении может заменять партнера на объект. Это может быть как вещество, предмет, так и другой человек, например, проститутка. Если человек зависим, то отношения с партнером чаще всего выстраиваются созависимые. И цель таких отношений – спасти человека.
4. Взаимозависимые отношения
Редкость, про которую знают многие. И многие стремятся. Но попасть в них не так просто. Для этого должно быть два взрослых, самостоятельных человека. В таких отношениях есть открытость, искренность, уважение. Нет желания переделать партнера под себя. Он принимается таким, какой он есть. В этих отношениях можно говорить слово «нет» и не бояться, что тебя отвергнут. Можно легко говорить о своей уязвимости и важности друг друга. Здесь можно смело выходить из отношений, если осознал, что они больше не доставляют радость хотя бы одному из двоих. Этого уже достаточно. Нет смысла притворяться.
Начитавшись про такое, многим захочется в них попасть. И некоторые делают вид, что они именно так себя ведут. Если вы вышли из дисфункциональной семьи и ничего не делали для того, чтобы изменить свое поведение, привычки, взгляды на жизнь, вряд ли простого прочтения о взаимозависимых отношениях будет достаточно. Для этого необходимо пройти этап одиночества.
Одиночество
Если это не способ спрятаться от людей и боли, которую они причиняют, то одиночество – это этап трансформации. Это период, в котором вы можете изучить себя, узнать на что вы реагируете, что вам причиняет боль. Найти свои слабые стороны. Найти свои недорощенные детские части. Дорастить их, напитать. Если вы в отношения идете ребенком, взрослого вам там не встретить.
Сначала нужно вырастить себя, воспитать. Если вам уже больше двадцати, а ваши родители не успели это сделать, теперь это ваша ответственность. Вам пора взять себя в руки, остановиться и рассмотреть, что осталось без внимание? Что нуждается в теплоте, заботе? И питать себя, ухаживать за собой, любить себя.
Это важно делать самостоятельно, признаваясь себе в том, что вам не хватило родительской любви и тепла. Грустить об этом, плакать и отпускать. Только вы сами можете себя обогреть, взрастить.
Уже взрослым можно идти в большой мир, где вы найдете любовь и взаимную поддержку, а не костыль в виде созависимости. Взаимозависимость – это когда стоишь на двух ногах и держишь рядом стоящего за руку.
Созависимость – либо кого-то тянешь на себе, либо кто-то тянет тебя. Контрзависимость – вечные догонялки без победы. Согласитесь, так себе удовольствие. Выбирайте то, что вам по душе. И идите в любовь или зависимость.
