Жизнь при родителях

«Да они мне всю жизнь сломали!» — нередко приходится слышать от взрослых и внешне самостоятельных людей. Годы идут, а своей семьи как не было, так и нет.

Казалось бы, сегодня родители не могут запретить детям создавать семью, как это было раньше. Как они добиваются своего — или это просто оправдания взрослых неудачников, которые сваливают все на папу с мамой?

Впрочем, обвинения делу не помогут, важнее разобраться, что происходит, почему родители ведут себя подобным образом, мешая своим отпрыскам становиться взрослыми и создавать свои семьи.

СИНДРОМ ПУСТОГО ГНЕЗДА

Когда взрослые дети покидают отчий дом, стареющие супруги остаются один на один друг с другом, им нужно по-новому строить свои отношения, порой вспоминать давно забытые роли мужа и жены. Их ощущение собственной значимости может резко снизиться, поскольку их ребенок перестает так сильно в них нуждаться. Но синдром опустевшего гнезда — это кризис, через который проходят практически все семьи. Почему же тогда одни родители отпускают своих детей во взрослую жизнь, а другие всячески препятствуют этому?

Эта проблема возникает, когда дети в родительской семье начинают играть системообразующие роли, то есть семья «держится» на них. Ребенок растет и воспитывается не для себя и своего будущего, а «для них».

Родители ожидают, что дети останутся рядом с ними и будут строить свою жизнь вокруг них. Почему такое происходит? Потому что без участия детей вскроются их серьезные проблемы, которые надо как-то решать.

Отношения супругов могут быть далеко не идеальными, и тогда они или кто-то один из них находят свою отдушину в детях. Всю любовь, которая должна была быть направлена на мужа, мать отдает сыну. Она с нетерпением ждет его из школы или института, рассказывает о делах, отношениях с родственниками, отцом. Он заботится о ней, старается облегчить ей жизнь. Ребенок становится на место ее мужа и берет на себя слишком большую для детских плеч ответственность. Что происходит, если сын захочет создать свою семью? Мама совершенно естественным образом воспримет это как предательство с его стороны. Ведь он в символическом смысле выполнял для нее роль мужа — и вдруг нашел себе «другую».

ОПАСНЫЕ СВЯЗИ

В семье могут возникать вертикальные и горизонтальные связи или коалиции между родителями или между детьми. Горизонтальные связи (муж и жена, брат и сестра) вполне продуктивны. Родители вместе решают, как воспитывать детей, за что ругать, а за что хвалить. Даже если дети объединяются, чтобы совместно хулиганить, для их развития это может быть полезным. Вертикальные связи — это связи между поколениями, например содружество отца и сына против матери (и всех женщин вообще, потому что «все бабы дуры»).

Эти правила сохраняются не только в рамках одной семьи, но и в рамках так называемой расширенной семьи, куда входят семьи близких родственников. Так, если родители жены выступают против ее супруга, но она эмоционально ближе к нему, «тещин конфликт» вряд ли сильно навредит молодым. Но если жена идет на поводу у матери и создает с ней коалицию против мужа (пусть не всегда, а только во время ссор), теща действительно может разрушить семью и «забрать дочку себе обратно».

Родители обычно мешают создать детям свою семью в тех случаях, когда вследствие этого их жизнь начнет трещать по швам. Это происходит, когда они теряют самостоятельность и впадают в зависимость от детей в психологическом смысле. Например, они постоянно конфликтуют, но объединяются, когда нужно сильно заботиться о ребенке.

СИЛА ВЛИЯНИЯ

Родительские установки могут гласить:

1. мужчины (женщины) приносят одни несчастья;

2. мужа (жену) можно поменять, а мама у тебя одна;

3. никто не будет тебя любить так, как родители (не доверяй другим);

4. ты достоин лучшего (ни одна женщина не достойна тебя);

5. выйдешь замуж, родишь ребенка — про себя можешь забыть.

Очень часто подобные посылы не осознаются, но люди ведут себя исходя из них. Частый случай, когда женщины все никак не могут найти себе мужа, потому что «достойные мужчины перевелись». Им кажется, что в России настоящие мужчины закончились, они ищут за границей, но все без толку. «Тот, единственный» остается так же далек, как и 15 лет назад, поскольку является несуществующим идеалом.

Бывают установки, которые могут звучать даже как пожелания создать семью: «Ты наконец женишься, тогда и умереть можно будет спокойно». Если вдуматься в смысл, получается: «Когда ты женишься, я умру». Фразы типа «Я на тебя жизни не пожалела, а ты…» вызывают сильнейшее чувство вины и морального долга у детей. Уже взрослым людям крайне сложно переступить через эти установки и создать свою семью. Они всегда чувствуют, что обязаны служить родителям.

Нередко родители действуют более явным способом, чтобы помешать детям отсоединиться: критикой, давлением, увещеваниями.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ

Когда возникает понимание того, как родители влияют на жизнь своих детей, хочется обвинить их во всем, высказать наболевшее, перестать общаться. Куда сложнее понять и принять, что родители почему-то не могли вести себя иначе. Оказывается, что злая теща или свекровь просто боится потерять своего ребенка, она не знает, как и зачем ей жить без него.

Само понимание того, что родители — это те же люди, помогает освободиться от их влияния. Ведь в детском мировоззрении мать и отец схожи с богами, которые могут все. Именно взрослый человек может посмотреть на них как на людей, увидеть их слабости и смотреть на их ошибки спокойно.

Также важно отделить свою жизнь от родительской, видеть их отдельно. Сложнее всего не возвращаться к детской зависимой роли во время кризисов, конфликтов с партнерами, но именно в этих ситуациях человек доказывает свою взрослость и самостоятельность. Это не значит, что нельзя обсуждать свои проблемы с родителями. Но важно не объединяться с ними против мужа или жены, преодолевать трудности самостоятельно.